神的孩子都在跳樓

第二次用這個標題在部落格留言，但是也實在想不到更貼切的標題了。

０３１８　濟時樓１１樓　；　０４２９　文開樓８樓

我不知道佛祖的孩子過得怎麼樣；也不知道阿拉的孩子過得怎麼樣。
但是神的孩子跳樓了；分別是２１歲與２０歲。（如果我搞錯的話也就算了。）
撇開人格分裂不談，活著真的有那麼難過嗎？
還是只是單純地想逃避「活著」遲早勢必會碰上的挫折與問題？
我不是他，我不知道，說不定我娘會知道。
但是念宗教所走心理與生命輔導的她，八成又會說：
「人的心中要有個信仰，或是有個可以寄託的信念；才能『啊不啦啊不啦的我忘了』。」
嗯，我是真的忘了；與我個人人生與價值觀衝突的事都忘得很快。
所以我不知道是不是真的是這樣；如果是，那就是我個人的損失。
我喜歡自己騎車，不喜歡被載；儘管我喝醉了、想睡了、隱形眼鏡掉了一隻。
就算比較容易發生事故，也是因為我自己的關係，所以沒什麼好怨的。
我喜歡照我的方法做事，儘管你可能說我卑鄙無恥下流骯髒好色猥褻懶惰他媽殺小一狗票。
如果我並不在意你，那麼我也沒有必要浪費時間讓你瞭解實情為何。
但人是會變的，所謂「我的方法」也常常在變，所謂我的人生觀也可能哪天就變了。
呃、當然，關於騎車，那麼前提就是後座沒人，或是他無異議。
講到後座，前兩天半夜到便利商店，店員想跟我閒聊兩句。
劈頭第一句卻是：「你們還是學生嗎？」
屎你媽的我一個人到你店裡，你店裡也只有我跟你；你講這什麼屁話。
不過我不想多問，也不敢多問。
當時我只慶幸我現在不需要騎１０多分鐘漆黑的山路才能回到住所。

回頭。
死與活都很難；能活下去的人很厲害，能死成的人我個人也著實認為不簡單。
唯一例外的是還活著卻成天到晚叫著「別人不會懂我的痛苦」、「我曾經想過要自殺」的人。
那你他媽怎麼還不去死！死了可以節省社會成本，我也會比較瞧得起你。
自殺、精神病等等諸如此類的問題越來越常發生在生活周遭。
是不是現在的孩子都比較脆弱？我還是不知道。
老實說我自己也在前幾天第一次鼓起勇氣嘗試使用安眠藥睡覺。
鼓起勇氣不是為了害怕藥物的作用或副作用。
而是鼓起勇氣，對自己說聲：「我果然也不夠堅強，必須仰賴外力來維持個人生活的水準。」
順帶一提，我家殺人犯說我吃了之後就跟死了一樣，怎麼搖怎麼吼都不會有反應。
難道我吃的是迷姦藥丸！？
再回題。
嗯，我他媽也只能承認自己很懦弱，只是我的情況是睡不著；我沒有精神病也不會想自殺。
因為我知道我還有一卡車的債還沒還清；人情也好、金錢也好，我都還必須正常地活著還清。
不過我現在比較想跳舞，跳完跑ＳＰＳＳ做交叉分析、投個指叉球。
順帶一提，寫些假公濟私或是自ＨＩＧＨ的報導還頗爽快的。
做完之後，對聽到的每件事說聲「好酷喔」的評語；然後，睡覺。
在夢中，吃掉你的大拇指，吼嘿！